Ответ на этот вопрос, конечно же, должен дать сам клиент, но нам, психологам, сексологам и психотерапевтам, понятно, что если у людей сложности на уровне пары, то не стоит медлить, и пускать ситуацию на самотёк, так как можно потерять главное — счастье супружества.

Давайте на эту тему сегодня с вами и поговорим.

Не так давно у меня была работа с парой из Москвы. Вместе они уже несколько лет. Муж, в целом, довольно доминантный. Он искал себе именно такую жену: мягкую, податливую, заботливую. Под его сложный характер другая, пожалуй, и не подошла бы.

Жена долгое врем терпла, вроде как: всё при нём. Зарабатывает, не изменяет, не пьёт, вроде и не придраться… Но дело в том, что женщины склада супруги часто принимают в отношениях сторону жертвы.

Она старается для него, своего любимого. Когда она получает выше перечисленное (что есть сейчас) – то это будет не совсем то, что хотелось бы.

Так что же ещё требуется? — Да тоже, что и мужу от своей жены: ласки, заботы понимания, любви, какой-то мягкости.

Такой вопрос мне, как психологу-сексологу, часто задают мои клиенты из Москвы.

Подобное периодически случается, особенно, когда уже прожито несколько лет вместе.

Девушка обозначила, что с мужем они около четырех лет. Иногда возникают попытки секса с одной или другой стороны, но как-то, мало инициативы. Отсюда, не все идет так, как хотелось бы. Такое впечатление, что секс не нужен, ни ему, ни ей.

Сейчас, клиентка стала понимать, что это может зайти далеко, и с отношениями в сексе надо работать.

Отмечу, что общий фон в паре довольно благоприятный, ссор почти не бывает.

Я начала работать с девушкой, и первое, на что мы вышли: задумываюсь не знаю о чем. Так часто бывает, особенно, когда у женщин прослеживается аноргазмия, и потребность в сексе невелика. Во время секса возникают разного рода «отвлекалки», и мысли могут блуждать где-угодно, только не в сфере секса.

Сейчас мы проработали эту тему, попутно устранив и то, что, все-таки, есть некоторое непонимание: не о чем поговорить.

Начнем с того, что, вероятно, у вас есть какие-то проблемы в плане секса, или, например, вы просто хотите получить знания: как и что. Иначе, я полагаю, вы бы не стали читать этот материал, т.е., либо решить проблему, либо получить знания.

Если мы будем говорить о знаниях, то общим фоном вывод будет таким: когда мы говорим о сексуальной гармонии в паре, то следует участь, что секс – это единственная парная функция в организме. Представляете, организм все делает сам, а вот в сексе, часто предпочитает партнера. Это некий фундамент, с которым нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам приходится стартовать и исправлять существующую ситуацию.

Далее, стоит понимать разницу мужской и женской психологии, и подходов в сексе. В двух словах об этом не расскажешь, но если данная тема вам интересна, то в моих предыдущих статьях по сексуальной проблематике, она неплохо раскрыта.

Когда моя клиентка из Москвы выразила такое желание, то у меня, как у сексолога возник следующий вопрос. Если она была ранее, значит, она где-то потеряна. И поняв где, уже с этим можно работать.

Я спросила её: где эта страсть? Девушка ответила следующее: «Где-то далеко, и она мне очень нужна». И уже далее, продолжая работу, как психолог сексолог, я выяснила, что не так все ужасно: страсть находилась прямо над ней, в виде некого облака (на другом уровне). Но в руки не давалась, т.е. она была вне зоны доступа клиентки.

Отмечу, что как сексолог, я постоянно сталкиваюсь с потерянной любовью, сексуальностью, да и здоровьем. И мне приходится с этим работать. Канва работы ясна: надо убрать все проблемные состояния, которые заполняют клиента, убрав то, что репрезентировано в теле, и желаемое состояние будет получено.

По этому пути мы и пошли. Девушка пояснила свою проблему следующим образом: «Когда есть объятия, то это приятно, есть возбуждение. Но не хватает страсти, дикого желания.